September 11th, 2002

спокойный

Требуется няня. Хвост обязателен.

Роль няни этим утром поручили коту Васе, проходящему у нас под кодовым названием "киска". Киска Вася лежал на кровати и пытался спать, а Муся проводила эксперименты на тему "а что еще с тобою можно делать". Киска последовательно выдержала:

- попытку отрывания хвоста (не удалось. киска не проснулась)
- попытку вырывания шерстяного клока (удалось. киска вяло возразила "мряп")
- попытку отгибания уха на предмет проверки, что там, за ухом (удалось. за ухом оказалась все та же киска)
- прыгание вокруг себя с дикими воплями "уйя-уйя-йя-йя" (киска потянулась и была пнута; попыталась возражать, но была подавлена)
- валяние и обнимание (по-моему, киске было приятно: она заурчала)
- визг прямо в ухо, потом в другое ухо (киска заснула снова)
- попытку вырывания из киски уса (удалось; киска возразила категорически, вследствие чего на пухлой мусиной ноге появились две аккуратных царапинки)
- мусины возражения по поводу царапин (выразились в визге и топанье об киску; киска ощущала легкое чувство вины, посему разрешила об себя потопать)
- массовые попытки перелезания с наступанием (киска возражала, но кто ее слушал)
- нечто под названием "погладь Васеньку" (это я пытаюсь цивилизовать Мусино обращение с животным), в деткином исполнении весьма напоминающее тяжелое порно (киска возбудилась)
- рассматривание когтей путем дерганья (киска напряглась)
- рассматривание глаз путем вынимание (киска отвернулась)
- рассматривание носа путем выковыривания (киска чихнула)
- финал: рассматривание всей киски путем нанеёпадания (киска заизвивалась, но мы тяжелее)

В принципе, Вася все это время вполне мог уйти в другую комнату, обрести там диван и тихо спать. Но нет - он мужественно работал, развлекая ребеночка, при этом даже иногда урчал и потягивался. Терпение его лопнуло только тогда, когда Муся принесла большую кастрюлю и приступила к развлечению с подручными средствами. Пока она играла над котом на тамтаме и гладила его кастрюлей, было еще ничего ("мама, я еще терпел"). Но когда она решила запихать Васю в кастрюлю целиком и так унести, животное взбунтовалось. Оно гибко выпрыгнуло из кастрюли и цепких Мусяниных ручек и смылось спать в другую комнату.

Мотивировав это тем, что ему на сегодня достаточно острых ощущений.
  • Current Music
    если с другом вышел в путь...
спокойный

ЖЗЖ: из жизни замечательных женщин

Когда-то давно мы с kollega назначили деловую встречу с некой дамой. Телефонный разговор провела коллега, а мне сообщила:
- Мы договорились на воскресенье, но, боюсь, встреча не состоится.
- ?
- До воскресенья она, судя по всему, не доживет.

Дама говорила голосом умирающего лебедя и действительно производила впечатления человека на последнем издыхании. Когда она выговаривала длинное предложение, собеседник в начале предложения беспокоился, суждено ли ему услышать конец.

Но всё это была фигня. Дама обогатила нас фразой, по сравнению с которой отдыхают все анекдоты, вместе взятые. За эту фразу я немедленно влюбилась в даму и продолжаю нежно любить ее по сей день. Разговор шел о том, что надо бы позвонить некоему высокопоставленному чиновнику - понятно, что это ничего не даст, но так принято, ибо... *внимание*

- Мы ему позвоним, - сказала дама, - мы ему позвоним, потому что надо соблюсти моветон.

От восторга я чуть не свалилась со стула, а культурная коллега закашлялась. Мы кое-как завершили встречу и поползли к выходу из даминого учреждения. Вышли. Отсмеялись. Переглянулись. "Встреча явно ничего не дала, в деловом плане", вздохнула коллега. "Зато мы соблюли моветон", утешила ее я.


Это я все к чему - до вчерашнего дня мне казалось, что та дама с моветоном была вершиной творения и ее не переплюнуть. Вчера, к своей радости, я убедилась, что переплюнуть. Вчера мне встретилась женщина - милая и славная, но время от времени выдававшая такое, что только минимальное чувство приличия и надежда на свою хорошую память помешали мне достать блокнот и просто начать за ней записывать.

Диалог: (первая реплика - неважно, чья)
- Концерт не очень длинный, два с половиной часа максимум. Но серьезный, ведь он для двух тысяч человек.
- Господи, как же все две тысячи успеют спеть за два с половиной часа?

- Я тут гиюр прохожу, настоящий, по всем правилам. Мне сказали, надо имя выбрать еврейское, только чтобы обязательно из ТАНАХа. Да ну, я и не знаю, это ж еще надо где-то ТАНАХ брать...

- Я в России не умела пользоваться принтером. А тут, куда ни придешь, все пользуются и пользуются. В любом учреждении стоят несколько принтеров, и все печатают и печатают. Посетители, персонал, даже дети - все запросто пользуются принтером.
- Даже дети? Принтером? А зачем?
- Ну как же... Документы копировать!
- Тогда - ксероксом?
- Да-да. Ксероксом. Печатают на этом ксероксе и печатают.

- Везде свои сложности и неприятности. В России вот был антисемитизм, тут - сионизм...

- Я - очень противоречивый человек. Во мне есть две половинки, и они никак не сочетаются вместе. Я - это две половинки.
Дима, не выдержав: - как фасоль?
- Ага, как фасоль. Только еще хуже.

Это у нас такая домашняя загадка есть: "Я состою из двух половинок, но при этом не фасоль. Угадайте, кто я!"
Диме было потом въехано за издевательство над взрослым человеком, но он сказал, что она бы ни в жизнь не догадалась. А я ругалась и говорила "блин, но надо же уметь минимально соблюдать моветон!"

Безобразие. Ни черта не соблюли.
  • Current Music
    пронеси, Господи
спокойный

Можно же и так! (из размышлений kollega)

- Мы всю жизнь мечтали о персидской кошке, и наконец завели её. Но тут выяснилось, что у ребенка аллергия на кошачью шерсть, и он не может жить с кошкой в одной квартире. Что ж поделаешь, пришлось отдать ребёнка.
  • Current Music
    мяу!