Neivid (neivid) wrote,
Neivid
neivid

Categories:
  • Mood:
  • Music:

Под теплый шум горячечного бреда

Что есть температура тела, как не констатация относительности всего сущего? Вот, например, лежу я себе дома. В лежку, надо сказать, лежу, потому что в таком состоянии лежать еще во что-нибудь довольно сложно. Правда, лежу я не постоянно, потому что постоянно я как раз бегаю: кашлять. Кашляю я, надо сказать, замечательно. Ну просто хоть на выставку с таким кашлем. Не решила вот только, выставку чего: достижений народного здравоохранения под названием "вечная память героям", или в павильон "мы гордимся нашей свиноматкой". Почему свиноматкой? Потому что если непрерывно кашлять с таким носом, который и сам-то по себе еще тот, а в распухшем виде - уже ого, то глаза куда-то деваются, а вместо них появляются милые такие щелочки. Сквозь которые хорошо видно одно: куда бегать кашлять. Впрочем, и на том спасибо, так как что бы то ни было, кроме как бегать кашлять, меня нынче как-то не очень интересует.

Но я не о том, я о температуре. Тут мама звонит. Температура, спрашивает, есть? Ну что тебе, мама, сказать. Это смотря относительно чего температура. Относительно абсолютного нуля - безусловно есть, и слава Тому, Который. Относительно кота моего Васи, у которого, как у всех здоровых кошек, температура тридцать девять где-то, температуры можно сказать и нет, потому что у меня только тридцать восемь и три. Относительно горячей лавы я вообще ледяная, а вот относительно куска льда - отнюдь. Относительно подушки я горячая, как чайник, поэтому подушка всё время нагревается, и её приходится переворачивать, потому что противно. Но вот зато относительно чайника!!! Мама, милая, у меня совсем нет температуры относительно чайника! Потому что он вот как раз закипел, а вода кипит при ста градусах, как известно, а никак не при тридцати восьми и трех каких-то несчастных, что ты, мама, разве ж это температура. Так что можно сказать, что температуры у меня нет: вода во мне не кипит, лавой я не плююсь, и даже до кота Васи мне пока далеко. Правда, я стараюсь, потому что температура на месте тоже не стоит, а планомерно так поднимается. Всё хочется её спросить - эй, ты куда??? Будем приближаться к температуре чайника? А может, не надо? Надо, говорит температура и быстро-быстро шпарит вверх. Коза. Я что-то глотаю, после чего она обижается как бы и шпарить на какое-то время перестаёт, потом я кашляю и это что-то проглоченное - в общем, неважно, что с ним там происходит, это неаппетитно. Но тут же она опять... В общем, наши с ней отношения сильно смахивают на отношения Ромео и Джульетты, из которых всегда жив кто-нибудь один. Если она вверх - я вниз, то есть уже совсем вниз, практически ниже пола. Если она вниз - я чуть-чуть вверх, голову хотя бы поднимать чтобы, вот тут в сообществе "малыши" видела интерес "держать головку", ну так вот этот интерес сейчас вполне мой. Правда, мне не очень удаётся этот самый интерес держать, потому что, говорю же, сплошные мы с моей температурой Ромео и Джульетта. Роман у нас, блин. Страстный до нету сил. Вот, лежу вся поперёк дивана. Страстям предаюсь. С температурой.

Пока писала, дважды убежала кашлять, дважды вернулась. Уже хорошо: что вернулась. Могла бы, между прочим, и там остаться. Где кашляла. А там уютно, безусловно, но кафель всё-таки и стены холодные. Лучше я тут посижу. Пока дают. Кхе-кхе. Во, уже не дают. Кха-кха. О, опять дают. Спасибо партии родной. Партия у нас одна, стучать надо чаще. Вот я и стучу. Лбом в подушку. А чего - хорошо и мягко. Куда лучше, чем в кафель стучать.

Благодаря высокой температуре и общей невменяемости организма, все дела делаются дважды. Никаких особых дел у меня нынче, собственно, нет (ну какие могут быть в таком виде дела? похныть да полежать наши дела, оно понятно), но всё-таки минимальные обязанности намечаются. Кота, скажем, покормить. Покормила. Не сразу, а только от души покашляв, но покормила. Потом походила, покашляла, повспоминала - что-то мне надо было сделать, что-то мне... А! Кота покормить!!! Покормила. Он съел, ему ничего. Пока ел, я вспомнила, что это уже второй раз за последние полчаса, потому что я просто забыла, что покорм уже произошел. Ну ладно, кот не в обиде, он в нашем жестоком доме и не такие издевательства терпит. Пошла чай пить. Насыпала в чашку с чаем свои четыре ложки сахара, увидела, что в сахарнице больше сахара нет. Достала Банку с Сахаром. Наполнила сахарницу. И... правильно, логично насыпала в свою же чашку свои же четыре ложки сахара. Не могу же я всё помнить, в самом деле. Зато из одной чашки чая в результате получились две. Благодать.

Еще вот хорошее занятие есть - поиски носовых платков называется. Носовые платки, бумажные, у меня живут в таком пакетике. В своём родном пакетике целлофановом живут, ничего особенного. А пакетик живет у меня в кармане. Но иногда я при выемке платков пакетик в карман не возвращаю, а сую куда-нибудь непонятно, куда. После этого пятнадцать минут кружу по дому в поисках носовых платков. Нахожу. Кладу в карман. И тупо продолжаю кружиться по дому в поисках всё тех же носовых платков. В какой-то момент плюю, беру новую пачку, распечатываю, пользуюсь одним изделием, остальное кладу в карман, где немедленно нахожу старую искомую пачку. Радуюсь и через какое-то время кружусь себе в поисках носовых платков дальше. Благодать, говорю же, сплошная благодать.

Тут по телефону разговаривала (это во время болезни хорошее такое занятие, правильное, потому что во время разговора я ощущаю свою ответственность перед собеседником и кашляю чуть-чуть поменьше), про врача разговор зашел. Ну, про того, к которому я может быть все-таки когда-нибудь пойду, хотя обычно не люблю я это дело и полезным не считаю. Что надо, то само пройдет, а что само не пройдет, то нам не надо. Но вот как-то все подталкивают меня в сторону эскулапов, подталкивают, и мне уже неудобно как-то делается, особенно когда Дима строит зверскую рожу и обещает, что на руках понесёт. Я его знаю, он ведь понесёт. Не то что бы это было таким уж страшным наказанием, но перед врачом неудобно.

Тут подумалось, во время всё того же телефонного разговора: вот если бы я машину водила, всё было бы проще. Я бы села в машину и раз-раз, поехала бы себе к врачу. Неееет, говорят мне, ты бы сказала "ну как я в таком состоянии за руль сяду, не поеду я никуда". И то верно, подумалось мне, ну куда в таком виде за руль, а вот зато если бы я в городе была, я бы раз-раз, и села бы в автобус, и проехала бы себе три остановки до того же врача. Неееет, говорят мне, ты бы ныла "ну как я в автобус войду в таком состоянии, перед людьми неудобно, да и микробы там, в автобусе, так и бегают, так и бегают, не поеду я никуда". И то верно, подумалось мне, а ведь автобусы еще и взрываются, а это уже совсем свинство - взорваться в таком виде. Вот представьте себе, попадает человек в больницу после взрыва, у него оторвана нога какая-нибудь там, а в придачу - дикий кашель и высокая температура. Да они там в больнице мозги сломают, что этому человеку такое при взрыве повредили!!! Нехорошо, нехорошо. Неудобно. Сразу вспомнилась причина, по которой в начале века английских девочек учили ВСЕГДА носить на себе чистое, чистейшее, ну практически стерильное нижнее бельё. Вот, говорили английским девочкам, поедешь ты в поезде, и попадёт поезд в катастрофу, и доставят тебя в больницу, и разденут там, и врач, незнакомый МУЖЧИНА, увидит, что у тебя нестерильное нижнее бельё... Стыд, сплошной стыд. Тут уже быстро бежать топиться, куда уж после такого жить. Топиться мне пока, несмотря ни на что, как-то не хочется, да и с бельём у меня всё в порядке, но пугать врачей больниц своим диким кашлем я не буду. Тем более, что автобусы взрываются, за руль я в таком виде не сяду, и уже неважно, что у меня и прав нет, в поезд мне попасть сложно, бо их в Израиле не так много, поездов, а английскому языку меня учили в хорошей московской спецшколе, поэтому будем считать, что я и так вполне себе леди. Такая вся из себя нежная, с горячим чаем, высокой температурой и непрерывным кашлем. Это уже не "кхе-кхе", это уже "гав-гав". Нормальная лающая английская леди. Не бывает таких, говорите? Э, да вы в их парламенте не бывали...

У Муси есть замечательное выражение: "другой-нибудь". Какой ты хочешь мультик? Другой-нибудь! Что ты будешь есть на ужин, хочешь салат? Нет, хочу другое-нибудь. Сразу понятно, о чем речь, и можно дальше ничего не предлагать, просто ставить на стол что угодно и объявлять "другое-нибудь!!!". Так вот. Я хочу другое-нибудь самочувствие. Больше я пока ничего не хочу, а вот если с самочувствием повезёт, тогда можно и в парламент, причём в любой. На кого мне там полаять, я найду.
Subscribe

  • Расскажи сыну своему

    Время вокруг осенних еврейских праздников еще называют «ужасные дни». У этого есть глубокие философские причины, но, если использовать слово «ужас» в…

  • "Старые и новые сказки" в Хайфе

    И тут я сообразила, что в ЖЖ об этом еще ничего не писала... Я сделала новую программу, под названием "Старые и новые сказки", по-прежнему с…

  • Их бин геки́мен

    Мой папа, Яков Григорьевич Райхер, урожденный Спиридонов, родился на чердаке. Его родители Райхеры, урожденные Спиридоновы, многое потеряли в…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 74 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • Расскажи сыну своему

    Время вокруг осенних еврейских праздников еще называют «ужасные дни». У этого есть глубокие философские причины, но, если использовать слово «ужас» в…

  • "Старые и новые сказки" в Хайфе

    И тут я сообразила, что в ЖЖ об этом еще ничего не писала... Я сделала новую программу, под названием "Старые и новые сказки", по-прежнему с…

  • Их бин геки́мен

    Мой папа, Яков Григорьевич Райхер, урожденный Спиридонов, родился на чердаке. Его родители Райхеры, урожденные Спиридоновы, многое потеряли в…