impressedМой идеальный капитан дальнего плавания вот уже шесть дней как и вот еще пять дней ух бороздит хорватские фьорды. А именно, собрав в кулак свой пятнадцати что ли летний опыт хождения под парусом и команду своих же друзей, доказывает всему миру, мне и сам себе, что человеческая жизнь на суше - досадное недоразумение. Мне изначально было предложено пойти с ним в роли то ли персидской княжны, то ли запасного балласта, но я, повздыхав, отказалась: во-первых, Мусю оставлять без обоих родителей на почти две недели, на мой взгляд, рановато, а во-вторых, не такой уж я (тссс! никому не говорите) фанат
В соответствии с этим мудрым решением, я вот уже шесть дней как и вот еще пять дней ух
Если вдаваться, то началась моя Гордое Одиночество с того, что отключили воду. То есть совсем, то есть напрочь. Правда, ненадолго - всего на один вечер, фигня и шесть израсходованных на корню бутылок минеральной воды. Но это были еще цветочки.
Как только вернулась вода, я сразу помыла посуду, в результате чего засорилась раковина. Что делают, когда в доме засоряется раковина, я прекрасно знаю. Делают так: хватаются за голову, встают в позу "утоли мою печаль" и призывно произносят: "ма-а-а-а-ам...!!!". После чего приходит Дима и всё становится на свои места. Что делают, когда Дима не приходит, мне до сих пор узнать не довелось, по причине Дима всегда приходит. А как иначе?
"Как иначе" мне по телефону объясняла Наташа, после которой перезванивал с расширенным объяснением вызванный ею Лёва, интеллигентным мягким басом спросивший в трубку "сантехника заказывали?". Если бы все сантехники, Лёва, говорили таким потрясающим голосом и тоном, я бы вызывала их по крайней мере через день. Теперь я знаю, что такое "вантуз" и куда его засовывать в случае, когда. Еще я знаю, что делать, если вантуз не помогает ("там такая труба внизу есть... есть?" - я, полуобморочно: "внизу ЧЕГО?!?"), и даже что делать, если не помогает то, что надо делать, если вантуз не помогает. К счастью, это полезное знание мне не пригодилось, потому что вантуз помог, и я так и не узнала, внизу загадочного чего проходит та труба, в которую надо сыпать (я помню, Лёва, я помню!) - короче, "такое - только под наркозом", как говорила главная девственница Советского Союза актриса Яблочкина Фаине Раневской в ответ на подробное описание полового акта.
Можно было, конечно, позвать на помощь какого-нибудь Хорошего Человека. Безусловно, можно. Да и сам систематичный Лёва, объясняя уже пятый этап процесса, который надлежало проводить в случае срыва первых четырёх, мягким басом предлагал, если всё окажется настолько запущенным, приехать с (чем там? трубой? метлой? сглаздаматом? я забыла) и помочь уже лично. Но, во-первых, я все-таки не считаю себя совсем уж полным инвалидом в плане хоть какого-нибудь хозяйства, а во-вторых, у меня было смутное опасение, что личная помощь Хороших Людей мне еще понадобится.
На следующий же день после виртуальной прочистки раковины я попыталась включить свет. Нет, поймите меня правильно. Свет в доме включает кто попало, и часто именно я. Но при Диме свет почему-то включается безотказно, а если свет в порядке исключения не включается, то схема знакомая: утоли мою печаль, "ма-а-а-ам!!!", пять минут, и всё работает. Может, там и перегорела просто лампочка. Может, вылетевшую пробку вставить - и правда раз плюнуть. Но почему свет погас ВО ВСЁМ ДОМЕ, я так и не поняла. "Может, дом просто не признаёт тебя за хозяйку?", предположила Коллега, - "может, ему просто надо хозяина обратно???". Хозяина обратно надо, может, много кому. Мне вот, может, тоже надо хозяина обратно. Но поелику хозяин обратно раньше чем через неделю не предлагается, а жить неделю в темноте я вам не крот, была использована знакомая методика. В роли мамочки выступил Коллегин муж, тоже, кстати, как и Лёва, мягкий, интеллигентный и басом. Хорошие у меня сантехники и электрики, просто радость уш и глаз, подумала я, открывая дверь на глубокое, душевное такое "электриков вызывали?"
В чем там было дело, объяснять не буду - стыдно: уж больно всё оказалось похоже на анекдот про блондинку "а чего это она зажужжала". Ты зови, если что, сказал Коллегин муж, красиво выговаривая слова, и я печально ответила "боюсь, что позову".
Вечером того же дня Тима, прослушав мою арию на тему "ой стоит качаясь тонкая рябина", предлагал приехать ко мне на огонёк и сделать шашлыки. Учитывая, что Тима находится в Америке, а я - пока что здесь, предложение было на редкость актуальным, посему я сглотнула и пошла варить сосиски. Ненавижу сосиски. Это так, к слову. "А почему бы тебе самой не сделать шашлыки?", спросил Тима. Я отговорилась тем, что получила классическое воспитание: мясом в доме должен заниматься мужчина. Это правда, конечно, но, Тима, это только половина правды. Вторая половина правды состоит в том, что у меня хорошая память и богатая фантазия. Я вспомнила, что случилось за последние дни, когда я просто один раз помыла посуду, и просто один раз включила свет. Я представила, что может случиться, если я решу еще и развести огонь (или что там делают? поджигают мангал?). Конечно, интеллигентного пожарника с красивым басом я тоже, безусловно, найду. Но мне почему-то и без того уже пару дней кажется, что если бы я всегда жила одна, большая часть моих интеллигентных соседей с красивым басом переехала бы куда-нибудь подальше. Так сказать, от греха.
А дни тем временем
Принимать отказать. Свой счет отменить. О том, что второй день хамсин, я молчу, дабы не навлекать. В холодильнике живёт масса вкусного, честно заранее закупленного благородным Димой, и прибавляет к жизни смысл. На конец недели обещано в гости, блины, маникюр под девизом "чем я блин не женщина" и вообще, самой несчастной в мире женщиной была мама Карлсона, а остальное фишки.
Дом пока стоит, и пока цел, что приятно. Я пытаюсь устанавливать с ним отношения, всячески заигрывая: мою полы и поливаю цветы.
Дом молчит. Видимо, затаился.
